Sexy!

@19.56

Eh, tadi siang gw liat cewe di gereja. Gw ga bisa ngelupain ampe skarang.
[TK] : Cakep ga?
Dia duduk sendirian di depan beberapa kursi dari gw. Gw ga tau mukanya kaya gmn.
[TK] : Trus?

Penampilannya yg bikin mata gw ga bisa lepas. Dia make baju long sleeves abu2, rok 3/4 penuh motif rame warna, dibalut dgn kaos kaki item selutut. Rambutnya klo ga salah pendek, diikat ekor kuda. Waow, it’s like a new define of real beauty, setidaknya buat gw. In another word, sexy. Apa itu? Wanda, yg jelas otak kecil gw bilang klo nih cewe sexy bgt. Cacing di perut gw jg sepakat kayaknya.
Jir, gw harus kenalan nih.
[TK] : Mending mukanya dulu deh, siapa tau ga da lobang idungnya kan

Pas selese, gw langsung ikutin dia. Tapi… Argh, ada temen yg manggil gw. Terpaksa deh basa basi seadanya. Oh, tuh kan, hilang deh doi. Duh, mana rame gini lagi. Arghh, shit. Gara2 temen gw nih brengsek.

Yah, sayang banget. Doi ga sempat kenalan ama gw. Gw jadi kasian ama tuh cewe.

Gantung Kuku Seminggu

@14.30

Kemarin sabtu gw maen futsal di YPKP. Jempol kanan gw keseleo. Ah, faktualnya sih udah sembuh, cuma abis maen pasti kambuh lagi. Bodo amat lah, dah 3 minggu ga olga, gw bisa sakaw ntar.

Sampai di sana, setelah pemanasan 7 detik, permainan langsung dimulai. Ga nyampe semenit, gw udah nyetak gol. Tapi, berhubung nendangnya pake kaki dalam dekat jempol kanan, ya…, gitu deh. Gol berbalas keseleo. Arrgh, kambuh lagi. Eh, tapi masih bisa jalan sih. Lanjut lagi aja lah. But, that was just the beginning of my disaster.

Sepanjang permainan, gw jarang nendang pake kaki kanan. Untungnya, gw ga da masalah mo nendang pake kiri ato kanan (iya, sama-sama ngaco arahnya). Sesekali, abis ngoper, gw melakukan pijat instan siapa tau tiba2 keseleonya ilang.

Tragedi pun datang. Gw beradu kaki dengan pendy. Gw kurang responsif saat itu. Barulah ketika pendy menatap jempol kiri gw, gw sadar klo kuku gw patah. Buset, jempol kanan kiri mengenaskan. Mo pake apa jagoan kita nendang ntar? Pake pantat? Ga mungkin, pantat gw ga ada jempolnya. Terpaksalah gw meninggalkan lapangan. Ah, parah nih jempol, pake berdarah lagi.

Ada dua yg gw sesalkan. Gw ga pake sepatu. Setelah gw liat2, ternyata gw doang yg nyeker. Cuma, itu ga terlalu masalah sebenarnya, coz gw tiap maen selalu tanpa sepatu. Yg krusial adalah gw ga potong kuku saat itu. Cuma, untungnya itu gw. Coba Messi yang mengalami cedera seperti gw, dan ketika diwawancara, dgn kasualnya dia menjawab
“gw lupa gunting kuku sebelum pertandingan.”
“HAHAHAHAHAHAHA! Goblog lu. Goblok. HAHAHAHAHA”
Koran-koran menyebutnya cedera terbodoh sepanjang 5 dasawarsa terakhir.

Ya suw lah. Gw terpaksa mesti gantung sepatu sampe minggu depan. Mmmm, tapi sepatu gw ga ada. Gantung kuku kali ya. Kebetulan, kukunya masih gw simpan.

Aku Takut Dengan …

@ 22.30

Misalnya nih ya, malam2 suntuk, lo lagi jalan, sendirian. Tanpa sekelebat cahaya sedikit pun. Tidak ada sesosok apapun, tidak juga rumah atau kendaraan, yang lo temukan, selain jalan, rimbunan pohon di kiri dan kanan. Intinya, tengah malam, gelap, sendiri. Inti dari intinya, horor.

Kalo bayanginnya aja lo dah takut, mending ga usah dilanjutin bacanya.
[TK] : Bukannya lo takut lanjutin nulisnya? Tuh ngetik aja dah gemetaran gw liat

Nah, tiba-tiba ada makhluk yang muncul di balik pohon. Anggap aja di pohon kamboja, sebelah kiri jalan. Dari berbagai kemungkinan di bawah ini, gw mo tau apa yang paling lo takutin.

1. Sesosok setan (apapun lah, mo kuntilanak, pocong, suster ngesot, dll) dengan tampang serem. Yg jadi pertanyaan, emang tuh setan mo ngapain? Mo nampol? Emang bisa? Paling-paling dia cuma pengen nakut-nakutin lo doang. Trus, lo takut sampai terkencing-kencing. Setannya puas banget sambil tawa-tawa liat muka lo. Coba dibalik. Gimana klo misalnya lo ga takut. Lo malah ketawa liat dia mencoba nakutin lo, mungkin sambil ngesot, ato gaya klasik mbak kunti yg nutupin muka dengan rambutnya, ato dgn gaya2 vampir cina yg lompat2. Lo malah makin ketawa liat dia dgn gaya-gaya bloonnya. Saking stressnya, dia sampe memanggil teman2 satu kampung buat nakutin lo. Tapi lo ga takut2 jg. Kecele deh doi. Satu kampung setan kecele.
2. Preman yang membawa pisau, juga dengan tampang ga beda jauh ama setan di nomor 1. Nah, klo ini lo ga usah nanya, nih preman mo ngapain. Ya iyalah, masa dia mo nanya alamat. Klo misalnya lo ikutin mau dia, lo ngasih dompet, jam tangan, sepatu, dan semua yg lo punya, dia pun akan pergi. Klo dia agak dermawan, mungkin dia ngasih lo cenggo buat ongkos angkot. Ga serem2 amat kan. Mungkin lo mau melawan, klo lo merasa bisa beladiri, ato dia mupeng pengen gitu2an ama lo kalo korbannya ternyata cewe. Bagus itu, lawan dia.
   [TK] : Eh, bentar, klo premannya cewe gmn?
   Ya kenalan lah. Minta nomor hp ato alamat frensternya.
3. Binatang yang paling lo jijik, takut, ga mo liat. Mmmm, ini sih banyak, tergantung yang baca. Ada yang takut laba-laba, tikus, atau bisa juga anjing gila. Buset, klo yang terakhir ini sih gw jg serem. Daripada dikejar anjing rabies, mending kita coding, ya gak.
4. Sesosok makhluk asing / alien yang akan mengabduksi lo. Doi akan membawa lo masuk ke dalam piring terbangnya, mengajak lo terbang keliling2 bumi. Lo menyangka dia sebaik dan selucu doraemon, yang seneng makan dorayaki, dan yang selalu membantu nobita di saat sulit. Namun sayangnya, lo bukan orang jepang, jadi lo bukan nobita. (???) Dia juga bukan doraemon. Faktanya, dia bakal membius lo, lalu lo dibedah, disayat2, dianalisis, lalu dibalikin lagi ke bumi dalam keadaan tidak sadarkan diri. Dan ketika lo bangun, lo masih aja bertanya apa bener gw bukan nobita?
5. Mmm, mungkin lo punya jawaban sendiri???